Nekad je nužno odabrati stranu

Znanstvenici tvrde da ćemo uz ovih 7 koraka lakše preboljeti prekid. Mlada psihijatrica testirala ih je na sebi

Katie Bogen prošla je kroz dramatičan prekid veze. Probala si je pomoći

FOTO: Unsplash

Prekidi veza dramatične su epizode u svačijem životu, no znanost tvrdi da postoje načini kako ih lakše prebroditi. Asistentica istraživačkog tima na polju psihijatrije u Rhode Island Hospital Katie Bogen sama je na sebi, nakon jednog prilično devastrirajućeg prekida, isprobala sedam koraka, odnosno savjeta znanstvenika i za Vox cijeli proces detaljno analizirala.


Kada sam razgovarala s Brianom Boutwellom, evolucijskim psihologom sa St. Louis Universityja, on mi je dao znanstveni uvid u moju tugu zbog nedavnog prekida veze. Rekao je da biti zaljubljen uključuje istu vrstu neurološkog podražaja kao i ovisnost o kokainu. “Zaljubljivanje je jako slično ovisnosti. Imaš taj poriv za dozom stimulansa, ali u formi toga da budeš pored osobe do koje ti je stalo”, rekao je Brian Boutwell.

“Dakle, moj prekid je zapravo skidanje s kokaina?”. Boutwell mi je rekao da da. “Mi imamo tu predodžbu da je prekid lagana stvar, da to nije toliki problem. Iako to emocionalno može biti veliki teret, a prekidi emotivnih veza mogu biti okidači za depresiju koju ne treba doživljavati olako. Fraza ‘slomljeno srce’ nije bezveze. Prekidi zaista mogu ugroziti zdravlje”, rekao mi je.

Odlučila sam učiniti sve da prevladam to jadno stanje

Nakon prekida svoje dugogodišnje veze, psihički sam se osjećala bolesnom, iscrpljenom i devastiranom. U najteži trenucima preboljevanja osjećala sam veliku ljutnju – spram bivšeg, sebe i cijele te stupidne situacije. Kako se samo nije udostojio boriti žešće za našu vezu? Kako je nešto tako lijepo i obećavajuće poput našeg odnosa moglo tako neslavno završiti? Ali, najvažnije od svega – kako sam samo ja – gorljiva feministkinja koja slavi žensku neovisnost, snagu i moć – kako sam samo mogla izdati žene ovakvim svojim ponašanjem kao da je svijet stao zato što mi se dogodio prekid? Što se tu zaista dogodilo? Izgubila sam muškarca, prijatelja i partnera, ali još uvijek nisam izgubila sebe.

I zato sam odlučila učiniti sve što mogu da prevladam to jadno stanje samosažaljevanja – od drastične promjene frizure, do povezivanja sa starim prijateljima, vježbanja, zatrpavanja poslom do ponovnog dejtanja. Ovdje je popis svega što sam napravila, sa iskrenim osvrtom kako je svaki od tih pokušaja djelovao na mene. Također, htjela sam znati kako se moja iskustva nadovezuju na znanstvene činjenice koje navode što točno može pomoći ljudima da prebole prekid, pa sam zamolila psihologe da daju svoj osvrt na moju listu ozdravljenja.

1) Prihvatila sam svaki poziv na druženje

Učinkovitost 9/10

U prvih nekoliko tjedana nakon prekida, obećala sam samoj sebi da se neću zatvoriti u stan i da ću prihvatiti svaki poziv na druženje. To je bila najbolja odluka koju sam mogla donijeti. Kupila sam novi kupaći i otišla s prijateljicama na rijeku/plažu/bazen. Lupala sam selfije okupana suncem. Nije bilo partyja na kojem nisam bila. Na plesnom podiju sam ponovno osjetila slobodu. Clubbing mi je zaista donio osjećaj oslobođenja. Osjećaj pobune.

Zabavno mi je bilo i u gay barovima gdje sam prigrlila svoju biseksualnost, distancirala se od svih prijašnjih odnosa i poigravala se sa svojim queer identitetom. Plesala sam posvuda, od klupskih pozornica do vrhova zgrada na kojima su se održavali tulumi. Isprobavala sam svoje najodvažnije modne kombincije – od jarkih boja, prekratkih minica do najcrvenije nijanse crvenog ruža. Pokupila sam na desetine brojeva, a doma sam se vraćala iscrpljena, zadovoljna i solo.

Loše strane: Na početku prekida, prihvaćanje svih tih silnih poziva za izlaske, neće vam se činiti iskrenim. Pogotovo zato što biste se najradije sklupčali doma uz dekicu, Netflix i pizzu. Izađite van, usprkos tome. Na momente ćete sigurno osjećati krivnju jer se čak i zabavljate, a trebali biste tugovati, ali to je sve dio procesa. Kao i trenuci u kojima opsesivno provjeravate mobitel uvjereni da će vam bivši poslati sms umjesto da popričate sa zgodnim tipom koji vas snima cijelu večer.

Mišljenje stručnjaka: Grace Larson, istraživačica s Northwestern Universityja, rekla mi je da je moja potreba da prihvatim sve te pozive za druženje bila vođena mojom potrebom da očuvam viziju same sebe nakon prekida. Plesanje je bila potvrda moje neovisnosti. Prema Larson, jedna od stvari koje su pronašli u svojoj studiji jest da kada su se ljudi zaista mogli složiti sa izjavom poput “Oživjela sam dosta dijelova sebe koje nisam mogla iskustiti sa svojim partnerom”, da im je to pomoglo da budu manje depresivni. Pomoglo im je da se osjećaju manje usamljenima. Što predviđa da će sve manje i manje biti koncetrirani na prekid.

kako preboljeti prekid
Unsplash

2) Njegovala sam svoje tijelo sa zdravom hranom i vježbanjem

Učinkovitost: 7/10

Tržnice vikendom postale su moje utočište. Obilazila sam štandove sa zdravom hranom organskog podrijetla sa svojom tetom i veselila se kupnji svake brokule, blitve, leće, domaćeg sira ili svježe ribe. Počela sam istraživati nove recepte. Radoznalo sam mirišala nove kombinacije iscjeljujućih čajeva. Tamna zdrava čokolada s okusom crnog vina? Može! Veganski sirevi? Zašto ne? Htjela sam isprobati sve. Svijet je opet bio moje igralište. Odlazak na plac i stvaranje raspoloženja čašćenja same sebe te ponovnog otkrivanja hedonista u meni bilo je divno. Odlazak kući i spoznaja da to sve trebam pripremiti i pojesti sama samcata, e to baš nije bio tako bajan moment.

Na sreću, moji pokušaji da budem dobra prema svom tijelu nisu se zaustavili samo na hrani. Upisala sam se na tečaj joge. Cijelo to iskustvo pohađanja satova joge – udah, izdah, mantram, smirena sam, prebrodit ću ja ovo – bilo je nevjerojatno iscjeljujuće. Vježbanje joge postao je način da se uzemljim, osjećam bolje u vlastitoj koži i budem mentalno prisutnija. Radilo se o tome da brinem o sebi i zacijeljujem nakon emotivne traume koju sam proživjela. To mi je dopustilo da si priznam da patim, a da ne pretjerujem u toj tuzi. Nakon satova joge osjećala sam se moćno, smireno i cjelovito. Čak i kada je taj osjećaj trajao pet minuta, tih pet minuta je bilo predivno.

Krenula sam i u teretanu. Količina moje potisnute energije, ponekad je trebala i nešto žustrije od same joge. Moje fitness vježbe dobro su napredovale. Ponekad bi dvoranu zamijenila dugim šetnjama. Bilo je dana kada se nisam mogla natjerati na vježbanje. Oprostila bi si tada. Prekidi su teški. Ponekad se zaista trebaš sklupčati na sofi, zagrliti laptop i pogledati tonu dobrih filmova dok jedeš naručenu kinesku hranu. Moj napredak je bio polagan. Nisam postala vegan i maratonac u jednom. Ali, otkrila sam da sam zadovoljna činjenicom koliko uživam u svom tijelu koje je u pokretu. Vidjela sam napredak.

Loše strane: Ako izaberete koristiti hranu kao sredstvo oporavka od prekida, učinite to s prijateljicom/prijateljem. Jedenje avokada i lososa nije tako zabavno kada jedeš sam. Tijekom prekida, imat ćete česte napade da posegnete za tonom slatkiša i junk fooda kako biste si olakšali. Nemojte to raditi. Ponavljam – nemojte. Samo ćete se osjećati teško i nepokretno. Vaše tijelo se ionako već nosi sa ogromnim emotivnim teretom koji proživljavate i ne želite mu otežati još više. A, što se tiče vježbanja, nemojte biti prestrogi prema sebi. Ne morate se znojiti svaki dan. Bit će dana kada se nećete moći natjerati na vježbanje, kada ćete se osjećati kao najlijenija osoba na svijetu, kao osoba koja više nikada nikome neće biti privlačna. To je prolazno. Oprostite sebi, dajte si predaha. Uronite u mirisnu kupku, prošećite nasipom, budite blagi prema sebi.

Mišljenje stručnjaka: Grace Larson je rekla da je izuzetno važno stvoriti zdravi fizički ritam nakon prekida. Prekidi znaju u potpunosti poremetiti našu dnevnu rutinu, dodala je. “U svoj toj buri emocija i kaosu koji proživljavamo, izuzetno je važno imati redovite obroke i spavati dovoljno. A, krucijalno je složiti si novi raspored za vježbanje koji će olakšati samoću i tugu”, istaknula je Larson.

3) Povezala sam se sa starim prijateljima

Učinkovitost: 10/10 (najvažnije od svega)

Moje najbolje prijateljice i ja živimo ubrzane živote, nekada prođu tjedni da se ne vidimo. Priznajem, dok sam bila u vezi, znala sam zanemariti svoje prijateljice dok sam uživala u svojoj romansi. Nakon prekida, shvatila sam kako su one bile tu cijelo vrijeme za mene. Ponovno smo se češće viđale, provodile smo vikende i vikende skupa, pijući vino, razglabajući, secirajući sve momente moje veze, tješile su me dok sam plakala, ohrabrivale me i bile tu kako bi lakše procesirala taj rastanak. Nema ništa osobnije od sjedenja na kauču svoje najbolje frendice s čašom vina u ruci i nekoliko paketića maramica pri ruci. Sama ta činjenica da se možeš nekome tako emotivno ogoliti je ogromna podrška. Moje prijateljice, te divne žene, podsjetile me na vremena kada sve nije bilo ovako teško. Jedna od njih je sa mnom odlazila u duge šetnje gdje smo dolazile do nadahnjujućih zaključaka o životu. Druga me podsjetila kako sam nekad voljela planinarenje i odlazila sa mnom u šumu. Treća je bila uporna u obilascima svih galerija koje je vrijedno obići jer će me to nadahnuti. Sve tri su mi pomogle da povratim svoju neovisnost i opet se vratim stvarima koje volim u svom životu. Radost života vratile su mi moje prijateljice.

Loše strane: Ako prolazite kroz kraj veze, a vaši najbolji prijatelji žive daleko od vas, oslonite se na Skype. FaceTime. Telefonske pozive. Pobrinite se da im čujete glas. Nije isto kao uživo susreti, ali također liječi dušu. Tijekom prekida, fokusirani smo samo na svoju bol, ali ne smijemo zaboraviti da i naši prijatelji imaju svoje obaveze i probleme. Kada nisu dostupni, moramo se prisjetiti da to nije zato što nam ne žele pomoći već jednostavno moraju imati vrijeme za sebe.

Mišljenje stručnjaka: Larson mi je rekla da prekidi uznemire ono što psiholozi nazivaju našim “sistemom povezivanja”. “Na isti način na koji se malo dijete oslanja na svoju majku i traži utjehu, odrasli ljudi imaju potrebu dublje se povezati s drugom osobom”, istaknula je Grace Larson. Tijekom djetinjstva, naša najveća emotivna poveznica je s našim roditeljima, djedovima i bakama ili najbližim skrbnicima. U adolescenciji ta emotivna poveznica postaju naši najbliskiji prijatelji, a u odrasloj dobi najdublju emotivnu poveznicu ostvarujemo s partnerom. Larson postavlja pitanje što se događa nakon prekida kada se više ne možemo osloniti na svog dečka kao primarni oslonac, daje i odgovor na to pitanje. “Ono što se dogodi većini ljudi je da tu emotivnu poveznicu prebace na svoje najbliskije osobe iz ranijih faza života. Netko tu emotivnu zaštitu potraži kod prijatelja, netko kod roditelja, a netko kod bivšeg ljubavnika”, pojasnila je Larson.

4) Drastična promjena frizure

Učinkovitost 6/10

Prošla sam kroz impulzivnu fazu “moram promijeniti sve” nakon rastanka s bivšim. Odlučila sam drastično skratiti kosu i od plavuše postala crnka. Novi izgled mi je vratio narušeno samopouzdanje. Moj bivši je volio moju dugu kosu. Činjenica da sam je odrezala kao da je simbolično označavala moju ponovnu autonomnost, a i spremnost na rizik. Frizerski salon sam napustila osjećajući se glamurozno poput Eve Green.

Loše strane: Prvih 30 sekundi panike dok sam se gledala u ogledalu prvi put sa svojom novom drstičnom frizurom. To je trajalo samo 30 sekundi.

Mišljenje stručnjaka: Larson je ovaj impuls za promjenom stavila u kontekst evolucijske biologije i traženja identiteta. “Svi znaju da si friško single. Apsolutno je razumno što opet želiš biti nekome privlačna. A, pohvalna je činjica da si posegla za svojim novim, snažnim identitetom”, izjavila je Larson.

Unsplash

5) Blokirala sam bivšeg na svim društvenim mrežama

Učinkovitost 7/10

Visim na Facebooku. Odani sam follower na Instagramu. Volim Twitter britke – kratke rečenice. Uglavnom, ovisnik sam o društvenim mrežama. Odmah nakon prekida, ova moja virtualna navika se pokazala otrovnom. Bila sam oduševljena činjenicom što mogu pokazati svoj novi život i sreću, ali jedna mala objava od mog bivšeg i osjećala bih se potpuno devastirano. odjedanput bi mi falilo sve vezano uz njega. Onog dana kada je počeo stavljati slike sebe sa drugim ženama osjećala sam se i ljuto i izdano. Društevene mreže su moja radost i nije bilo šanse da ih se odreknem, pa sam se odrekla njega. Blokirala sam ga na svim kanalima. To blokiranje je bio jako mudar potez. Ne samo zbog toga što više nisam morala nailaziti na potencijalno uznemirujuće informacije s njegove strane, već je i mene zaustavilo u stavljanju postova koji pokazuju kako je moj život uzbudljiv i sjajan u slučaju da on poželi pogledati moje profile. Moj život zaista je uzbudljiv i sjajan, bez da to moram potencirati na društevnim mrežama. Pravi život nije poza za Facebook.

Loše strane: Apsolutno ne imati nikakvu informaciju o svom bivšem može biti zahtjevno. Kada si naviknut da s nekim dijeliš dan po dan i uključen si u sve njegove aktivnosti, ovakav drastični prekid komunikacije može biti zastrašujući. U početku je teško. Ali, pomaže na duge straze.

Mišljenje stručnjaka: Kada sam s Larson popričala o ovoj problematici, ona se referirala na rad dr. Leah LeFebvre, profesorice na University of Wyoming koja proučava emotivne odnose. “Kada postaš glamurozne fotke kao dokaz svog uzbudljivog novog života, LeFebvre i njezine kolege nazvali bi to ‘managementom impresije’. Upravo suprotno, blokiranje bivšeg smatraju dijelom strategije ‘procesa povlačenja’. Obje taktike služe da demonstriraju – tebi, njemu i bilo kome drugome tko promatra – da se možeš osloniti na sebe i u najtežim trenucima poslije prekida”, pojasnila je Larson.

6) Instalirala sam Tinder i počela ponovno dejtati – neobavezno

Učinkovitost: 4/10

Ovo je bio najstrašniji dio moje post-prekid revolucije. Znala sam da mi treba neko vrijeme za samu sebe, vrijeme bez ozbiljnog partnera. Nisam tip koji ulazi iz veze u vezu. Ali, morala sam se vratiti među žive. U krajnoj liniji, činjenica da izlazim s drugim ljudima je ultimativna potvrda da sam krenula dalje. Najjednostavniji način je bila intalacija Tinder aplikacije. U početku sam se osjećala loše, miješao mi se osjećaj kao da ne cijenim emocije koje sam imala za bivšeg, a i kao da dajem lažne nade potencijalnim novim tipovima. No, nakon nekoliko tjedana upoznala sam neke cool ljude. S nekima od njih sam bila na kavi, s nekima na ručku, a opći zaključak je bio da sam upoznala neke nove ljude koji se čine zanimljivima, toplima, uspješnima i ostvarenima. Njihovo društvo me podsjetilo da sam i sama pametna, šarmantna i poželjna. Ti ljudi su me doživljavali kao uzbudljivu, tako da sam se i osjećala uzbudljivom.

Loše strane: Na momente sam se osjećala krivom, na momente zbunjenom, na momente nesigurnom u sebe. Možete se osjećati kao da koristite druge ljude da biste nekoga preboljeli. Zbog toga se možete osjećati pomalo nepošteno. Dejtanje nakon prekida, pogotovo brzo nakon prekida, nije za svakoga. Poseksati se s nekim novim nakon prekida, pogotovo brzo nakon prekida, također nije za svakoga. Važno je slušati svoje tijelo i svoje instinkte.

Mišljenje stručnjaka: Brian Boutwell sa St. Louis Universityja tvrdi da je dejtanje nakon prekida dobra ideja jer će gotovo garantirano dovesti do jedne od sljedeće dvije opcije: shvatit ćete da ima mnogo riba u moru i to će vam pomoći da prebolite bivšeg partnera; ili će vas inspirirati da se sjetite svih dobrih strana bivše veze što može dovesti do odluke o tome da si date još jednu priliku.

7) Bacila sam se na svoj posao i karijeru

Učinkovitost 10/10

Prekid je povrijedio moje srce, ali mi je pomogao da učvrstim svoje profesionalne ciljeve. Nakon rastanka, aplicirala sam na nekoliko interesantnih novih poslova. Ponuđena su mi dva. Činjenica da ne moram uvažavati potrebe i aspiracije druge osobe u mom životu te da se apsolutno mogu posvetiti onome što profesionalno želim, vratila mi je zdravi osjećaj ljubavi prema sebi. Također, to je ojačalo moj entuzijazam i nahranilo moju ambiciju. Prihvatila sam novi posao i nastavila svoju daljnju edukaciju. Poprilično zadovoljna sobom, zaključila sam kako nikad ne treba podcjenjivati zaljubljenu ženu, ali ni nedavno odljubljenu.

Loše strane: Ovdje nema loših strana!

Mišljenje stručnjaka: “Prekidi nas totalno izbace iz kontrole. Naše profesionalno ostvarivanje iznimno je važno u tim periodima, jer ne samo da će nam podići nivo samopouzdanja, već je naša profesija polje života nad kojim imamo kontrolu što nas vraća u balans”, navela je Larson.