Ako ste prisiljeni sjediti za stolom s nekim koga ne podnosite, ovo su tehnike koje bi vas mogle (barem malo) spasiti

Bila je to mržnja na prvi pogled. Kad smo moja prijateljica Heather i ja stigli, tip je sjedio u restoranu na aerodromu i jeo meksičku hranu. Bio je muž Heatherine sestre i trebali smo ručati zajedno, piše Jay Heinrichs, autor bestselera iz područja komunikacije, za Tonic.

Zvat ćemo ga Buff. Izgledao je kao da se nekada bavio sportom, ali je od tada nakupio koju kilu. Nosio je skupo odijelo, Rolex i bedž predsjedničkog kandidata kojeg ja nisam mogao podnijeti. Pitao sam ga što radi u životu. Ispostavilo se da radi kao menadžer u firmi koja upravlja privatnim zatvorima.

Zarađuju ogromne novce na ugovorima s vladom i zatvaraju uglavnom ilegalne imigrante. Za vrijeme ručka konstantno je bacao seksističke fore i držao predavanja o tome kako je predsjednik crnac podijelio zemlju. S obzirom da ubojstvo nije bila opcija, razvio sam tehniku za ovakve situacije, a sastoji se od pet dijelova.

1. Cilj

Ulazak u preprirku bez jasnog cilja je najgore što možete učiniti kada se susretnete s nekime koga ne podnosite. Prvo što bi trebali definirati je što točno od toga želite dobiti. Želite li ga poniziti? Želite li naći nešto zbog čega biste ga mrzili manje?

Želite li da drugi oko vas, u kontrastu s tom osobom, jasno vide da ste vi bolja osoba? Ja sam morao tamo sjediti zbog Heather, pa sam morao naći nešto zbog čega bih tog tipa manje mrzio. U ovom slučaju, to je bila činjenica da je bio lud za svojom djecom. I pomoglo je.

2. Publika

Ako već ne možete ući u otvoreni konflikt, trudite se da barem pobijedite u bitci za publiku tako što ćete biti bolja osoba. Ako je netko stvarno grozna osoba, vi niste jedini koji ste to primijetili. Za vrijeme našeg ručka, Buff je konstantno izvaljivao neugodne šale na račun svoje žene.

I to ispred sestre svoje žene. Ja mu se nisam suprotstavljao. Samo sam rekao da se i moja žena može na mnogo toga žaliti, ali da je svetica. To je bilo puno učinkovitije od otvorenog sukoba.

3. Agresivni interes

Kada je Buff rekao da se Meksikanci nikada zapravo ne asimiliraju u SAD-u, nisam poludio na njegov rasizam. Umjesto toga, postavljao sam mu potpitanja. Koji Meksikanci? Oni rođeni u Meksiku? Što je s drugi generacijama?

A trećim? Kako sam postavljao pitanja, tako je Buff ublaživao odgovore. Kada ljudi pokušavaju definirati termine koje koriste posežu za blažim izrazima. Tako je “ženin džeparac” postao “obiteljski budžet”, “Trumpov zid” – “ograda koju Meksiko neće platiti”.

4. Sućut

Ako želite nekoga u nešto uvjeriti, morate upravljati vjerovanjima i očekivanjima drugih. To ne znači da morate biti u potpunosti empatični, ali morate donekle razumjeti što osoba kojoj se obraćate osjeća.

Za vrijeme našeg ručka postajalo je sve jasnije da Buff zapravo želi najbolje za svoju zemlju i da je malo zbunjen oko toga što bi to trebalo biti. Zbog toga je postao puno podnošljiviji usprkos nesnosnim količinama mačizma.

5. Ljubav

Jedan od meni najdražih savjeta koje dajem svojim klijentima je da se prave da vole publiku pred kojojm govore ili oponenta u retoričkom sukobu. Zamislite seronju kako miluje psića ili plače zbog smrti Leonarda Cohena.

Ne mislim da biste stvarno trebali voljeti seronju. Samo nastupajte iz te pozicije. Ispast ćete plemeniti. Ljubav je persuazivna supermoć. Kombinirate li ju s retoričkom sućuti i budete li svjesni publike, situacija će automatski postati toplija i manje neugodna.